Magouille et corruption au permis de conduire

Magouille et corruption au permis de conduire
Beaucoup de gens le pensent, un peu moins le disent, et personne ne fait rien, le permis est une arnaque bien ficelée.
Tout commence à l'école de conduite, où pendant six mois vous vous entraînez au code de la route. Voila déjà une centaine d'Euros de dépenser. Après avoir réussi l'examen théorique, après plusieurs passages parfois, vous pouvez commencez vos leçons pratiques si ce n'est pas déjà fait. C'est à ce moment que ça se complique. Vingt heures minimum seront obligatoires. Cependant on dépasse largement ce cotât et passons en moyenne plus d'une trentaine d'heure dans la voiture avec le moniteur. Dans les cas extrême ce nombre atteint les 70. Depuis plusieurs années, on voit cette moyenne augmenter et battre des records. La leçon coûte entre 30 et 35 euros de l'heure. Calculez, votre permis commence à coûter cher.
Ce qui est aberrant, en dehors du prix, c'est le comportement du moniteur. Il arrive avec 10 minutes de retard ou d'avance sans vous prévenir. Deux cas envisageable: soit il vous raconte sa vie, soit il vous fait la guelle. Lorsqu'il ne passe l'intégralité de la leçon au téléphone sans se soucier de vous, il allumera sa cigarette sans prendre la peine de vous demander votre permission. Bien souvent peu pédagogue, celui-ci n'hésitera pas à vous hurler dessus pour un oui ou pour un non, vous faire passer pour un incapable... Résultat, vous perdez confiance en vous et stressez à chacune de vos leçons. Bien sur, ils feront tout pour rallonger la sauce, et additionner le plus d'heure possible, le but étant de vous plumé. Voila où commence la phobie de l'auto école
Lorsque enfin vous pouvez passer l'examen final, prenez votre mal en patience. Les délais sont très longs. Il peut se compter en mois. Enfin, on vous donne la date où vous pourrez passer l'examen pratique. Le moniteur en profite pour vous rajouter quelques leçons supplémentaires histoire de ne pas perdre votre acquis en attendant sagement le jour J. Une fois arrivé devant l'inspecteur, ne vous faite pas d'illusion, lui aussi veut vous plumer. N'ayez pas trop l'air d'un pigeant, cela n'arrangera pas votre cas. Bien souvent de mèche avec votre moniteur, il vous ajourne au premier écart de conduite. Que vous soyez bon ou mauvais conducteur, ce qu'il l'intéresse, c'est de savoir s'il arrivera à boucler ses fins de mois.

Je ne vais pas trop être méchant, je vais nuancer le tableau. Heureusement il existe encore des gens consciencieux, honnête, qui font bien leur travail; de véritables perles rares.

Petits rappel de l'histoire du permis de conduire

1899 : Mise en place en France du permis de conduire Par décret, un "certificat de capacité pour la conduite des automobiles" est institué en France. Délivré par le ministère des Travaux publics, il permet de rouler sur route à 30 km/h et en ville à 20 km/h. Ce certificat remplace le précédent datant du 14 août 1893 et libellé ainsi par la Préfecture de police : "certificat de capacité permettant d'être employé en qualité de conducteur d'un véhicule à moteur, à vapeur ou à pétrole". Le permis de conduire est instauré en France le 31 décembre 1923 et il faut attendre 1958 pour que soit mis en place un Code de la route complet. Le 1er juillet 1992, la première version du permis à 6 points fait une entrée contesté... et 6 mois plus tard, le permis compte 12 points au lieu de 6.

Comment de pas être un pigeon et devenir un danger publique: Samia a passé son permis en Tunisie

Cette jeune étudiante, âgée d'une vingtaine d'année, a raté à plusieurs reprises son examen de code en France. Découragée, elle cherche une combine pour obtenir son code et son permis facilement. Elle décide de tenter sa chance à l'étranger pour qu'elle puisse ensuite échanger un permis étranger contre un permis français : a-t-elle décelé une faille dans le système actuel concernant le permis de conduire ? Voici la réponse. Samia a des origines tunisiennes donc elle part en vacances pendant deux mois en Tunisie. Là-bas, il est possible d'obtenir le code et le permis en un mois. Le prix : environ 200 euros tout compris, c'est-à-dire l'inscription aux deux examens et les leçons de conduite. A titre de comparaison, en France, le permis revient en moyenne à 1200 euros ! Samia donne un exemple d'une question posée lors du code : "sur des trajets courts, est-il obligatoire de mettre sa ceinture" ? Réponse A : oui. Réponse B : non.
Tous les automobilistes prudents diraient oui. En Tunisie, la bonne réponse est B : non. Pour avoir son code là-bas, il faut faire abstraction de toutes les notions de sécurité qui sont prônées en France. C'est un autre mode de vie au Maghreb, beaucoup de gens sont habitués à ne pas mettre la ceinture lors de leurs trajets quotidiens et ne sont pas réprimés pour cela.
Ainsi, Samia obtient du premier coup son code. Puis vient le tour de l'examen de conduite. Le jour J, Samia comprend que pour avoir son permis du premier coup, il faut corrompre l'inspecteur de son examen. Un petit billet fera l'affaire : elle ne conduit qu'environ 10 minutes. L'inspecteur est tellement pressé que l'examen finisse, que lorsque Samia arrive au niveau d'un stop et qu'elle veut s'arrêter, l'inspecteur lui dit de griller le stop et de se dépêcher de se garer un peu plus loin. Samia obtient donc bien sûr son permis du premier coup. Elle a réussi l'examen du code et de la conduite en moins d'un mois. L'autre étape : réussir à échanger son permis étranger contre un permis français. Une des conditions : avoir un justificatif qui prouve qu'elle est restée 6 mois dans le pays étranger en question. Mais elle n'y est restée que deux mois. Ce n'est pas un problème ! Elle est très futée : elle réussit à trouver une combine avec une entreprise qui lui signe un papier sur lequel est mentionné qu'elle y a fait un stage pendant 6 mois. Elle sait qu'en ayant la double nationalité, une attestation de stage suffit : cela peut être considéré comme une preuve de son séjour. Et le tour est joué. Elle se rend à la préfecture de police de Paris chercher les documents afin d 'échanger son permis. Et cela fonctionne ! Désormais, elle roule en toute impunité avec un permis français même si elle ne maîtrise pas bien la conduite. Samia a indiqué cette combine à des amis, et ces derniers vont faire la même chose qu'elle car en France, d'après eux, le permis coûte trop cher et qu'il est de plus en plus difficile de l'obtenir.

# Posté le samedi 21 juin 2008 18:53

Incontournable pour elles

Incontournable pour elles
Elles le promènent comme un petit toutou, sauf qu'il n'a pas de patte ni de queue (elle aimerai). Le sac à main comme elles l'appellent est devenu incontournable pour elles.

-T'as vu mon nouveau sac à main??
-Woua tu la eu où?
-Devine


Il est petit ou grand mais toujours aussi visible, si possible assorti au gloss et aux chaussettes, le plus souvent responsable de la mort de millier de croco dans le monde. Pur symbole de mode, il se veut être de marque. Elles y cachent toute leur vie, mais elle n'y retrouve jamais rien.

-Passe moi les clefs de bagnole chérie
-Attends je cherche
-C'est le bordel dans ton sac
-Mais j'te jure, elles étaient là!


Lorsqu'elle y cherche leur rouge à lèvre, elle y trouve leurs mobils. mais quand elles ont besoin de passer un coup de fil, c'est sur le rouge a lèvre qu'elle tombe. Il contient entre autre, un porte feuille plein à craquer de carte de crédit périmé et de carte de fidélité attrape nigaud, un porte monnaie, une trousse de maquillage, un petit objet cylindrique qui vibre (qu'est ce que c'est?), une trousse de maquillage de secours ( au cas ou on oubli la première), les fameuses clés, le téléphone qui ne fini jamais de sonner... La liste ne pourra être exhaustive. L'avantage qu'on y trouve, c'est qu'on y trouve les tiquets de caisse de 25 ans de courses, le courrier qu'elles ont négligeament oublier de poster... Nous les hommes, notre vie tient dans un petit porte feuille sur lequel on s'assoie toute la journée et qui fini par épouser la forme de notre postérieur. Alors, vous les femmes, prennez en de la graine!
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# Posté le vendredi 04 janvier 2008 19:12

Modifié le mardi 02 juin 2009 14:40

Le Jeu des Surprises

Le Jeu des Surprises
Surprise pour les Mecs: ici

Surpsise pour les Filles: ici

Surprise pour les Blondes: ici

Surprise pour les chiens: ici

Surprise pour les Chats: ici

Surprise pour les Pauvres: ici

Surprise pour les Brunes: ici

Surprise pour les vieux: ici

Surprise pour les Trés vieux: ici

Surprise pour Ségoléne Royal: ici

Surprise pour les All Blacks: ici

Surprise pour Matteazzi: ici

Surprise pour Lille: ici

Surprise pour Nicolas Sarkozy: ici

Surprise pour un Somalien: ici

Surprise pour José Bové: ici

Surprise pour Bernadette Chirac: ici

Suprise pour Laurent Ruquier: ici

Surprise pour les enfants pas sage: ici

Surprise pour les enfants sage: ici

Surprise pour un Chroniqueur de France2: ici

# Posté le samedi 06 octobre 2007 16:31

Modifié le vendredi 19 octobre 2007 19:09

Euro million, que faire de mes 130 million d'euros

Euro million, que faire de mes 130 million d'euros
Que faire de 130 millions d'euros?

Vendredi 28 septembre.

J'ai juste coché sur cette merveilleuse grille cinq numéros et deux étoiles. Quelques heures plus tard, c'est l'extase, je suis millionnaire! 130 Millions. Merci Euro million, j'ai toujours cru en toi.

Samedi 29 septembre, 8h00.

J'entends déjà la sonnerie stridente de mon téléphone. (Je di ça mais il est toujours sur vibreur) Je décroche:
-Allo
-Salut Clément ! Ca va ?
- Si c'est pour de l'argent...ce n'est pas la peine!
- Non, non c'était juste pour te dire que si t'avais besoin d'un service, je suis là! N'oublie pas que je suis ton meilleur ami et que tu peux toujours compter sur moi. Et que...

Non c'est vrai ce n'est pas la peine de m'appeler, je ne partage avec personne! Même avec une bonde sulfureuse! Ce qui me préoccupe vraiment, c'est de savoir ce que je vais faire avec ces 130 millions:

Le premier achat qui s'impose: une sublime voiture de luxe (pour la marque, aidez moi!)
Ensuite j'embarque pour un vol longue durée, en première classe non fumeur (bien que le cigare pourrai me séduire) direction une île tropical où une séance d'UV naturel m'attend!
De retour, une maison de campagne m'accueillera, piscine, Jacques Houzzi et saunât, le minimum pour ma survie. Je me paye une bonne (le ménage? Non merci!) et un major d'homme pour répondre au téléphone sans oublier un chauffeur pour les jours où je n'aurais pas envie de conduire la Porche. Fini l'école, bonjour la vie plein de luxe et de luxure! Merci Euro million!

Non bien sûr, vous l'aurez deviné, je n'ai jamais gagné cette somme. Pour ceux qui ont terminé la lecture de cet article avant de composer mon numéro, vous pouvez raccrocher le téléphone. Mais c'est promis, la semaine prochaine, je rejoue !

Pour vous faire rêver, voici un petit blog qui vous fera baver d'admiration et de colère. Cliquez ici pour voir le blog d'un milliardaire! Ne lésinez pas sur les commentaires crapuleux et anonyme, il le mérite pour son arrogance!

# Posté le samedi 29 septembre 2007 08:08

Modifié le samedi 29 septembre 2007 08:47

Le samedi aprem' by Tuny

Le samedi aprem' by Tuny
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Je n'ai rien ecrit de ça! Cet Article est by Tuny, un grand bloger, respect... t-u-n-y

C'est samedi aprés-midi, tu t'ennuie, alors tu vas profiter du beau temps en allant te ballader en ville. Afin de ne pas etre surpris, voici les spécimens que tu peux croiser :

Le Fashion : A 1ère vue, t'as l'impression que c'est un clown... Avec des chaussures plates et allongées comme celle d'un clown, des Converses© je crois qu'ils appellent ça... Suivis de prés par le t-shirt rose, oui oui, j'ai bien dis rose... ça fais plus "fashion" (prononcer avec l'accent anglais s'il vous plait). Puis si tu fais pas partis de sa meme catégorie sociale, c'est impossible que tu déchiffres ces phrases qui font :

- So salut, so ca va ? So moi c'est So Kevin, et So toi ?
- Euh, So ta geule ça marche aussi ?


Le Beau-Gosse : Alors lui, il est beau et il le sais... (pourquoi tu me regarde comme ça ?!). Dés qu'il croise une fille, hop il sort son sourire ravageur et son regard de braise qui fait fondre toutes les filles... et comme tu viens de le voir, il est romantique... Et si tout se passe bien pour lui, il commence sa conversation par un mythique :

- Hey la miss, t'as un 06 ??

La caille-rat : Moitié oiseau, moitié rongeur, vous l'aurez compris... Sinon lui, c'est le genre de gars qui te donne l'envie de lui offrir un dictionnaire tous les ans pour son anniversaire ET pour noel tellement son language est limité... Mais pour agrandir son vocabulaire, il prends des mots qui existent pour les inverser... exemples : chelou, meuf, zyva, zarbi etc. Puis pour faire une "cassdédi" à son pays d'origine, il emploie des petits "psartek", "wesh", "banav" etc. par-ci par-là... ça fais plus "stylé" (prononcer "stailé", merci)

Le Skateur : Lui, c'est pas un dictionnaire qu'il lui faut, c'est un prof de maths... j'sais pas si t'as remarqué mais il prends toujours ses jeans 3-4 tailles au-dessus... c'est pourquoi faire ? C'est en cas si il invite un pote pour pouvoir rentrer à deux ?! Ah oui, j'oubliais, c'est aussi le pire ennemi de la caille-rat, ils s'aiment pas du tout... Et quand ils se croisent ça donne ça :

Caille-Rat : Wesh bien ma geule ou quoi ??
Skateur : Euh, bah je sais pas si elle va bien ta geule moi...
Caille-Rat : Et les gars venez voir...
*une hagla plus tard*
Skateur : Bah écoutes bien et toi ?

L'intello : Souvent une calculette à la main, il passe ses journées à se mettre du Biactol© sur le visage en faisant attention de ne pas en mettre sur ses lunettes...

Le Beau-fashion-caille-teur (le bouquet final) : C'est un mélange de tous les autres, ces phrases ressemblent à : So wesh, So bien ma So geule ? So t'as un So 06 cousine ?

Le Gothique : Lui, c'est un cas. Mi-humain, mi-vampire. Vetu de noir de la tete au pied, il passe inapercut la nuit... et le jour, il se ballade les écouteurs aux oreilles en écoutant du Metallica ou bien du Korn, tellement fort que tu l'entends à l'autre bout de la rue...

Le Tuny : Alors lui c'est simple. Plus beau tu peux pas trouver, plus fort tu peux pas trouver, plus marrant tu peux pas trouver, et plus ventard non plus...


Mais évidemment, quand tu marches dans la rue, tu ne croises pas que des gars, il y a des filles aussi :

Les Pouffes : Rien à rajouter, il suffit de lire la définition du mot "bouffonne"... elles en sont les preuves vivantes.

Les Adeptes du Shopping : Tous les samedis, tu peux la retrouver à la meme heure, au meme magazin, au meme rayon. Y'en a c'est leur anniversaire, d'autres noel, d'autres le jour des vacances, mais elle, le jour qu'elle attends toute l'année, c'est celui des soldes... et ce jour venu, elle achète 4 pantalons, 6 paires de chaussures, et 8 hauts, tous ça pour les laisser pourrir au fond du placard, car c'est bien connu, un mois aprés ça donne : "ouais mais en faite j'l'aime plus celui-là..."

La Normale : La normale, ca se dit ça ? Puis il n'y a pas de définition précise pour la définir... Si c'n'est qu'elle est... normale !

Bien sur que c'est caricaturé, pas la peine de rager...

# Posté le lundi 17 septembre 2007 15:23

Modifié le dimanche 23 septembre 2007 14:42